MANUAL GUANACO **HUMOR?**

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Martes, 02 de Agosto de 2005 / 14:22 h

Manual Guanaco


Nelson García

Los padres de familia son responsables de que sus hijos
lean el siguiente artículo. Debo agradecer a los tres
únicos economistas que salen en televisión su valiosa colaboración para elaborar este instructivo de emergencia para los que han decidido quedarse dentro del Titanic Pipil, no del Balam Kitze, antes que irse a cortar remolachas a otro lado. O que los condenen a tres cadenas perpetuas por decir que solo quieren ir unos días a conocer Estados Unidos o que son hijos biológicos de su papá sin tener la prueba de ADN, la que tampoco es recomendable, para evitar conflictos familiares.
En el plano económico se dan las siguientes instrucciones tanto para empleados, semi empleados, desempleados, mantenidos, validos, minusválidos, inválidos desvalidos y sin vales así como a comerciantes formales informales o informantes:
Procure ahorrar su dinero. Un método infalible es no gastar, o pedir prestado y no pagar. Suprima toda clase de excentricidades tales como comer los tres tiempos, comprar ropa nueva, ir al cine, invitar a alguien, contraer matrimonio, endeudarse, tomar tres buses, usar pilas para oír radio, tener tres focos, cambiarse ropa.
Está comprobado que cada cucharada de frijoles contiene diez unidades las que repartidas alcanzan para cinco individuos a razón de dos frijoles por cabeza, se recomienda dejar que se soplen para que aumenten su volumen, suprima toda clase de carne de sus dietas pues proviene de animales muertos, procure respirar más hondo pues el aire está probado que alimenta. Recuerde que no solo de pan vive el hombre, coma otra cosa.
Evite pasar frente a cualquier lugar donde se venda comida, ojos que no ven estómago que no siente. Procure visitar lugares donde regalan agua helada o café, si puede ande siempre una bolsa vacía y un termo por si hay para llevar, también es aconsejable visitar súper mercados y agarrar de las muestras de churros y queso.
Averigüe donde habrá fiestas de quince años, bodas o velorios para darle cuerpo a las reuniones con su presencia, acuéstese temprano eso le permitirá ahorrar luz eléctrica, y malos pensamientos y también la cena.
Si tiene carro, procure venderlo o manténgalo estacionado, si desea calentarlo dígale que “lo mejor ya viene” o preséntele una camioneta. Un buen consejo es pintarlo de amarillo pues le puede caer una carrera en el camino. En caso de que tenga que usarlo procure buscar solo calles en bajada, desconecte el motor, procure comprar un par de bueyes para adaptárselo, mande a sus hijos al colegio en patineta, bicicleta o patines, si puede conseguir una silla de ruedas la puede hacer pidiendo limosna, recuerde andar siempre de luto y súbase a las carrozas fúnebres, si vive cerca de algún cementerio pida jalón, normalmente los cortejos salen a las cuatro de la tarde que coincide con la salida del empleado público. Se recomienda viajar de noche para que la gasolina no se evapore con el calor del sol, actualmente se está haciendo un estudio para cambiar la vida laboral a horas nocturnas con lo que se pretende que baje la delincuencia pues muchos homicidios son consecuencia del clima caluroso y porque de noche es mas difícil atinar los disparos y porque ojos que no ven corazón que no siente.
Además, todos se ahorraran los almuerzos porque a esa hora todo el mundo estará dormido. Mientras ese sistema se implementa quédese a dormir en otro lado para ahorrar pasaje.
Si tiene celular finja que se le corta la llamada para que le hablen a Usted, si es usted quien llama tenga listo un tema de conversación cuyo diálogo sea si o no, no toque temas controversiales recuerde que los chambres normalmente se hacen kilométricos.
Procure ver noticieros a la hora de las comidas para que le quiten el hambre con imágenes de despedazados, descuartizados ,cadáveres putrefactos decorosamente aventados en las camas de los pick ups a punto de explotar. Así como la presentación de la tragedia de los que no tienen para las medicinas de enormes tumores humanamente incurables.
A fin de que disminuya las estadísticas de muertos de hambre a) trate de morirse de otra cosa. Para lo cual es aconsejable que abandone la profesión universitaria con la que tuvo la fantasía de cambiar su situación económica, b) trate de abrir nuevos centros comerciales en alguna de las pocas calles que no estén saturadas por el comercio informal, mantengase serio para que se le clasifique como comerciante formal y sea sujeto de crédito, trate de hacer una colecta de ropa usada entre sus parientes sobre todo los que ya crecieron.
No venda vestidos de novia porque esos ya pasaron de moda, tampoco se haga cargo de vender libros u otra cosa útil o necesaria porque eso no tiene demanda, busque vender llaveros, todo guanaco tiene un promedio de veinticinco llaves, sin contar las de repuesto ni las ganzúas, los luchadores tienen más (la tapatía, la cantinela, la silla eléctrica , la mecedora, la quebradora etc. b) trate de no pensar en comer y procure mantenerse fuera del alcance del llanto de los hijos, más si no tienen leche. Recuerde que engordar es malo para la salud.
Si quiere morir feliz, muérase de la risa. Oiga los informes oficiales de cualquier cosa.
No vea los programas de cocina porque envenenan el alma y sobre todo producen úlceras ya que el jugo gástrico que provocan daña las vísceras.
Si es bolo, ahorre y ya no chupe, mejor oiga las razones de por qué la gasolina sube de precio.
Si quiere morir de amor, hágase romántico. Y si de novio cierre los ojos y cruce la autopista Sur.
Si quiere morir de sed váyase de mojado o compre casa en Soyapango.
Diga no a la piratería, no compre canciones como “La Gasolina” “Agua que no has de beber” “Sed de Venganza” “Tres veces Mojado” pues le van a dar ganas de bañarse y puede entrar en depresión. Trate de poner una pupusería pues hay un premio para la que resulte ser la número tres millones.
Si prefiere ser asesinado píntese un tatuaje de algún número o letras.
Si quiere morir a pausas cásese y hable mal de su suegra.
Si prefiere morir ahorcado saque tarjeta de crédito. Deje la luz de la calle encendida, use ropa de planchar no cuelgue el celular.
Si prefiere morir envenenado lea los foros de la mara trágica o busque trabajo en una maquila o busque pieza cerca del Acelhuate de preferencia a la altura de hacienda Colima.
Si quiere morir engañado juegue lotería, o vea las entrevistas de funcionarios.-
Si desea morir de causas desconocidas beba agua de chorro.
Si prefiere morir achicharrado de calor cómprese una casa recuperada del Fondo en San Miguel o la Unión.
Si quiere morir de viejo vaya a cambiar un cheque o trate de quitarse una multa en el Vice ministerio de transporte.
Si Usted se considera pobre mejor váyase antes de que lo disminuyan de las estadísticas.
No Pida que le hagan rico porque lo pueden tildar de degenerado y ya ve que aquí no atinan.